寂寞女孩作文500字15篇

第1篇:寂寞女孩

天天是个一年级的小女孩,父母从小时侯起就在拼命赚钱,不管女儿。天天从小和奶奶在一起。奶奶每天都给天天讲一些神奇的故事,可是却一个朋友也没有。天天的父母认为是奶奶给天天讲那些神奇的故事才让天天不爱说话,因此借口叔叔的儿子要人照料,把奶奶送回了乡下。

天天每天晚上都在床上哭泣,想这奶奶,在哭泣中睡着。一次天天在梦中遇上了一只小狗,小狗说它是奶奶的朋友,是奶奶叫它来照顾天天的,天天听了很高兴,可正要抱小狗的时候,这场梦醒了。

第二天,天天想着那梦里的小狗,妈妈以为她病了,就要送她去医院。刚踏出家门,一只小狗好像早守侯在门口,一见天天就“汪汪”叫,天天马上抱着小狗,说:“我就知道一定是真的,奶奶不会骗我的。”说完就抱着小狗往家里跑。

爸爸和妈妈都不同意养小狗,可天天一直抱着小狗,也只好养下这狗了。

小狗来到后,天天就变了。变活泼了,爱说话了,朋友多了。可是爸爸却发现每到晚上小狗就会在天天怀里低低的叫着,好像在念什么,天天也津津有味的听着。爸爸对妈妈说:“这不是着魔了吗?”

这晚,爸爸妈妈睡不着,想着怎么说服天天扔了小狗。

说小狗耽误成绩,和天天学习成绩明显提高了。说小狗脏会得传染病,可天天每天都给小够洗澡。说小狗有问题,又没真凭实据。

想不出办法的爸爸就说不许小狗进家门,在外守家。晚上,小狗用爪子抓门。天天听了,暗暗哭泣,可爸爸却很烦,忍无可忍,出门狠踢小狗,听着小狗的惨叫,天天睡不着,整晚在哭。

第二天,天天满怀期待的开门,见到的却是伤痕累累的小狗,两颗门牙全掉了,在第三天,终于死了。

从那之后,天天再也没有说话过,也再没有朋友,寂寞的过了一生……

--700字


第2篇:寂寞

书上说双子座的人际关系是浅而广的,并没有什么深交,与朋友合则安之,不合则去之,很洒脱的性格。

我想我就是那种性格,特别是步入高中之后,就越发地显露出了这一点。就像和以前来了个大逆转,那时的我,对孤独特别敏感,也曾经被它折磨得伤心欲绝。而孤独的对面却又是冷漠的友情,我夹在它们中间,进退两难。

于是,造就了今天这个不看重友谊的我。而我又始终相信一句话,是一个叫蒋方舟的天才少女作家说的:现在不用刻意认识同学,将来到社会上,只要遇到校友,都像遇到失散多年的兄弟姐妹。

那一次,她把我写的东西拿去看了,她这个人,超级勤奋,生活中异常严肃,喜欢皱眉。我在心里说,你尽管看吧,再搞笑的内容也提不起你的兴趣。可她却一边看一边吃吃地笑了,我惊讶地看着她,她却只是笑着不说话。过了一会儿,她传过来了一张纸条,上面写着:你写的东西既有搞笑也有让我感动的地方,我觉得我了解了你一些,或许我们能做好朋友。末了还在后面添置了一个笑脸图案。( 宜冬文学 www.wh-ydnt.com )

我不禁笑了,她总是喜欢骂我白痴,又喜欢和我拌嘴,现在终于肯重新认识我了。我拿起笔在纸条的背面答复:总是和平相处,那样的友谊要求太高。有争吵也有欢乐,才是真正的友谊。她接过纸条,看完后笑了:我也这么想啊。我笑了,觉得心情很好。

下了晚自习后,我一个人离开了教室,独自回宿舍。

--500字


第3篇:寂寞

已不记得在哪里看见过一句话:“幸福其实很简单,不痛苦便是幸福。”

――题记

喜欢呆呆地望着清蓝的天和纯净的云,喜欢看着树叶在风中跳跃,喜欢静静坐在窗前独自守侯那份宁静的落寞。

一个古怪的孩子,古怪,有点叛逆,有着很多很多用不完的悲伤,却也活得心安理得,编织厚厚的茧,把自己安置在狭小的空间,独自等待,等待幸福从空中降临,在等待中看着光阴飞逝……

本不是一个坚强的人,收藏着自己所有的悲伤,埋在心底,轻易不打开,也从不让别人触摸。我的坚强来自我对寂寞的隐忍,习惯了背负自己所有的落寞,拒绝来自外界的打扰。

淡淡地看着青春流逝――落下一地苍白,心中隐隐有些遗憾,却也无奈,我是个会逃避现实的人。

日子过得很颓废,生活就像电脑中的存盘,一遍遍重复、翻版、重复……

闲得无聊时,暗无天日地寻找关于寂寞的文字,喜欢作者那些透着和我一样疼痛的句子,除了抱怨自己“为什么每天都有那么多的考试”外,还是希望生活能充实些。

面对那一张张写着100分的卷子,已经麻木,找不到骄傲的感觉,失落的心,已经找不到任何的喜悦。

一个被世界抛弃的人,一个抛弃世界的人。

--500字


第4篇:寂寞

睁开眼睛,空气中弥漫着生活所发出的霉味,我每天按照父母为我划好的格局一步一步的小心翼翼的走,可是,这种几年如一日的生活格局压的我喘不过气来。

我喜欢沐浴后故意不擦干手臂上的水,我会一动不动地坐在吊顶电风扇下,因为我喜欢这种感觉,水钻进皮肤的感觉。

(一)

我想寂寞的人都会喜欢小四的文字,我喜欢小四的文字,是那种没有被阳光晒到的字眼,我也喜欢张悦然,也看郭妮和明晓溪,但都不及对小四的热情,我们或是小四,或是更多的孩子,都在拥戴着寂寞,我不知道寂寞是在何时占领我的灵魂的,待我发现时,我已经病入膏肓了,我没有力气将寂寞从我身体中赶走,虽然我知道这样下去,我只会越来越寂寞,但我却抗拒不了寂寞施下的蛊。

(二)

我喜欢跳舞,我只在黑夜里跳舞,因为我寂寞,我会一直不停的转圈圈,转到双腿开始疼痛,我才会停下来,我这才发现,在疼痛面前,我只是一个可怜的胆小鬼。有时我也会平躺在被月光抚摸到的地板上,让眼泪慢慢的流,慢慢的消失。

(三)

我喜欢冬天的风,它是一个剑客,将我们体内残余的一丝温暖也扼杀了。不知道是从哪听到的一句话―寂寞的人,不会有温暖的身体。所以,我利用冬天的风将自己也变的冰冷,我这才发现,我已经依赖上了寂寞,我也发现,寂寞是一种毒药,一旦沾上拉,想戒也戒不掉拉。

--500字


第5篇:我只是个孩子,没有寂寞的孩子

刚才吃西瓜,闻到了夏季的气息。好闻的西瓜汁味,让我回忆到去年的夏季。那时的欢乐,那时的悲伤,那时的人物,那时的景色……才不过一年,长发剪短了又长长,朋友失去了又有新的,过去的衣裳再也穿不了,过去的回忆捉也捉不住,一切一切,都在改变。

喜欢蓝色的我,开始崇尚黑色;喜欢淡雅的我,开始迷恋浓重;喜欢晴朗的我,开始留恋阴霾;喜欢白昼的我,开始追求黑夜;喜欢握笔感觉的我,现在更喜欢手指在键盘上跳舞……

每每看见生活中一个场景都有想用笔记载下来的冲动,默默的在心里酝酿好久好久,可当坐在稿纸前倾泻自己的心情时,又烦躁不安,静不下心来写字,先前的灵感瞬间逃之夭夭,藏在我找不到的地方去了。

于是,我的心里压下了好多好多的东西,压的我喘不过气来,发泄却没有合适的地方,只好静默。

有时候真的觉得自己不属于这世界的一个部分了,而是天外之物,默默的望着人来人往的匆匆,车水马龙的喧闹,夜深人静的荒芜,似乎没有一个人知道我的存在了。经常在埋头苦做题很长时间后抬起头,感觉在做梦,眼前的一切一切都是虚无缥缈的,大家都在做各自的事,谁也不干扰谁,却很吵闹。我也不知道自己怎么了,总有这样的感觉。

其实有很多人在爱我。

我知道。

爸爸妈妈,祖父祖母,许许多多的朋友,还有很多很多的同学,他们都是爱我的,可是我依然感到寂寞在侵蚀我。当然,这只在我一个人的时候才感觉到,可是只要周围静下来,寂寞的声音就回很可怕的回荡着,久久不消失。

寂寞的莫名其妙!

唉。我到底怎么了。

天开始慢慢变黑了,家里没有人。

我很清楚的听到窗外传来汽车喇叭声、邻居交谈声,还有风吹树叶的声音。

我忽然意识到,我还是个孩子,只是个孩子,寂寞只是敲错门的客人,不会和我永远的居住在一起的。

星星望着我,俏皮的眨眼;月亮看着我,微微的笑着。

整个世界都很美好呵。

于是我脱掉寂寞的衣裳,深呼吸……我只是个孩子,没有寂寞的孩子。

后记:寂寞的衣裳好沉,好重,所幸的是它没有困住我,我没有被它俘虏。因为我有坚定的信念。

请相信:阳光定能战胜黑暗!

--800字


第6篇:面对寂寞,我却还是寂寞

怨恨使自己活了下来,

本来该死的,

不幸活了下来;

就再也不能按照从前的方法与模式活着。

惟独只能回忆,

从头到尾地回忆…

每一个细节;

每一滴鲜血;

每一类情感;

是如何从自己身边如细沙一样散落,

如雾霭一般消散……

酷到无以复加的折磨。

怨恨,

不断的增加,

只剩下习惯而已。

习惯了,

真的习惯了。

习惯了血腥的事实;

习惯了仇恨的重量;

习惯了彻骨的哀伤······

怨闷,

一点一滴地扩散弥漫,

如何才能排解。

如何可以解脱。

悲哀把它们全装在那颗密不透风的心里,

一丝罅隙也透露。

唯有把心慢慢地撑大,

撑到像天地那么大,

直至再也塞不满了。

苦涩那么浓淡了,

却也无处不在……

这,

注定了孤独的寥落。

不是疲惫;

不是厌倦;

只是太寂寞了……

年乐夫人初三:小玩意

--400字


第7篇:寂寞的孩子

我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩,望着那个大太阳,望着那个大月亮,望到脖子酸痛,望到眼中噙满泪水。这是真的,好孩子不说假话。而我笔下的那些东西,那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西,它们也是真的。

一直以来我就是个爱音乐的人,爱得排山倒海,骨子里的坚持在别人看来往往是不可理喻的。

在天空清澈的夜晚,我总会在CD机中放进一张民谣。我总是喜欢扬琴丁丁冬冬的声音,像是一个满腹心事的宋朝女词人的浅吟轻唱。红了樱桃,绿了芭蕉,雨打窗台湿绫绡。而我在沙发温暖的包围中,在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中,清清楚楚地知道,窗外的风无比的清凉,白云镶着月光如水的银边,一切完美,明日一定阳光明媚,我可以放肆得无法无天。

然而大多数夜晚我的心情是不好的。寂寞。苍凉。和一点点呼之欲出的恐惧。而这个时候我会选择张楚,或者窦唯。我总是以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角的蓝白色沙发里,像个寂寞但倔强的小孩子。满脸的抗拒和愤怒,却睁着发亮的眼睛听着张楚唱“上苍保佑吃饱了饭的人民”以及窦唯的无字哼唱。我是个不按时吃饭的人,所以上苍并不保佑我,我常常胃疼,并且疼得掉下眼泪。我心爱的那个蓝白色沙发的对面是堵白色的墙,很大的一片白色,蔓延出泰山压顶般的空虚感。我曾经试图在上面挂上几幅我心爱的油画,可最终我把它们全部取了下来。空白,还是空白。那堵白色的墙让我想到安妮宝贝

掌心的空洞,以及我内心大片大片不为人知的荒芜。都是些暧昧且疼痛的东西。而一旦音乐响起,我就会在墙上摸到华丽的色彩,凹凸有致。

张楚总是让人想到烈日当空照的闷热长街,大群大群游手好闲的赤着上身穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过,目光呆滞,像是一头头温驯愚蠢的羊。而有个孩子却穿着黑色的长衣长裤站在浸满沥青的黑色马路上,以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨头出现一道一道裂缝,像个易碎的水晶杯子。那个孩子叫张楚,他说孤独的人是可耻的。他说蚂蚁没问题。

而窦唯总是给人一股春末夏初的味道,每次听到他的声音我都能敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的水分子,附到睫毛上便成了眼泪。窦唯的声音总会激起一股穿堂而过的黑色的风,风中盛开大朵大朵黑色的寂寞,灼灼的光华烧疼了我浅灰色的瞳仁。窦唯总是给我一种向后退的感觉。一退再退。一直退到有个黑色的角落可以让他依靠,他才肯发出他春水般流淌的声音。孩子通常都具有抗拒的天性,我不知道窦唯还算不算个孩子,反正我是个孩子。我总是坐在图书馆的角落里,营造并且守候那个角落里我的小幸福,热血沸腾或者全身僵硬怎么都无所谓,总之我不想有人靠近。

音乐真的是一种很好的镇痛剂,对我而言,它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴,我可以在里面舔舐我的伤口。

朋友说她可以在音乐里自由地飞翔,一直飞过太阳飞过月亮,飞过沧山泱水四季春秋,飞过绵延的河流

和黑色的山峰,飞到乌云散尽飞到阳光普照。

我想我没有那么自由,我只能在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点,我好沉沉睡去,一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。

那样我就会很快乐,我就不会再在黑夜里一个人流下眼泪。

--1200字


第8篇:寂寞的孩子

黑暗毫无征兆的漫了过来,我在不知所措的摸索着。

我知道,我是寂寞的孩子。所以我用心的去爱她,即使她让多少人唾弃过。其实下这个定论以前,我想了很多,并不是心血来潮,或者是一时冲动。

在这个世间里,没有人懂我。生日时,朋友送来了一大堆的礼物,我笑着收下了。在哪天晚上,却是自己一个人,刚才还是一大堆人唱着生日歌,现在去只有我,和一堆包装得如此唯美的所谓的生日礼物。我淡然的把它们收起来。不愿去拆开它们,放在一个角落,直到没有了影子,然后嘴角上升到一个无人知晓的弧度……

躲在墙角里,看黑暗漫过来。想着只有我一个人知道的事。白天的事情,到现在像一个个故事,然后串起来,一切都好像在很久很久以前,诉说着很久很久以前……

回忆总是写成一首诗,我在这里读,却忘了曾经的故事里的主角是我,接着,嘴边接到一滴酸涩的水珠。

白天的我,如此开心的过。黑夜的我,默数白天的悲哀。似流水般一样,我并不知道,我是否错过其中的其中。我也不愿知道,既然是流水就让它走。

窗外的雨下个不停,走在院子,雨水打在脸上,冷冷的,却很舒心。庭下的积水如此的空明,倒映着我的影子,是一个人,寂寞的影子依然陪行……

我并不知道什么是快乐,或许是舒心一笑吧!我曾这样笑过么?谁回答我?回声谷重复着我问题,却不做回答。

我不想改变,任寂寞包围我,我不想反抗,也乐意接受。谁叫我是——

寂寞的孩子……

--600字


第9篇:寂寞的孩子

细碎的阳光从繁茂的枝叶间砸下来砸得我眼睛好疼好疼走在人潮拥挤的街头看到一个似曾相识的背影为什么自己突然间会觉得很难过很难过曾经喧嚣的岁月在轰隆中很安静的远去,走在混淆着汽油味的钢筋泥泞之间,内心开始很澎渤的舞动每次都会坐很久的公车然后会看车窗外走在斑马线上被红绿灯照射下疲惫的人们看他们的行色匆匆看他们的一脸迷惘我也在想我的生活会不会象那些人一样被物质被一张张粉红的人民币轻易的吞噬淹没?

天空的飞鸟在浅蓝色的苍穹下很宁静地寂寞的掠过渐渐消散在远方的天际,走在这座城的中央抬起头安详的看着这一切眼泪很不安分的簌然而下。

原来我一直都是个很寂寞的孩子只是被自己掩藏的很好自己的自尊也不肯承认那所谓的孤独,有时候自己一个人会孤寂的背着放了几件换洗衣服的背包游荡在这座城市的边缘然后会很落寂的仰起头看着地平线上空孤单的落日,原来我真的是个在寂寞和孤独中安静地长大的孩子,总是习惯用很虚伪的笑来面对身边的人而她们却说我的笑容总是可以那么灿烂,从来没见过哪个人能把自己的笑演绎得如此完美,这不知道是种讽刺还是带着贬义的赞赏!而我继续笑笑不知道该怎么回答。

总以为喜欢穿白色T恤和白色球鞋的男孩内心是很空虚的也是有那么点的黑暗,每次穿着这些白色的时候都是在试图掩饰那些内心的黑色而自己却不懂得。

渐渐习惯了在了在那些忧伤的日子里悠然的走过然后会对着电脑屏幕发着呆看那些自己写下的文字,接着就很无力的怀念那些曾经陪我一起走过的朋友同学。LGSXJ的一个个远走高飞使原本很开心的时光在一刹那掉进了深渊,在很久前我怪过你们觉得你们很自私很无情很懦弱,说好一起战斗一起去实现只属于我们共有的梦想。可是你们却那么忍心地把我一个丢弃在被快乐践踏过后的我忧伤岁月里。让我自己一个还在学校的香樟树下数那些被阳光斜射下的斑驳影子独自一个躺在曾经被我们当做快乐小天地的坝堤上看北徙的飞鸟寂静的云朵。

但此刻,我亲爱的朋友们兄弟们我明白了许多。生离死别爱恨情仇以及生活里的许许多多这些我们自己都是不能够左右的。现在的我依旧象以前那样落寂孤独,但没有曾经那么哀伤了,我过得很平凡很快乐再也不会逃学去打电脑打篮球,我会很安静的在教室里听课听歌睡觉看自己喜欢的小说。但有时候想到家人想到你们想到自己的现在想到在生命中逝去的某些人我的双眼会很难过的一直流汗。

我还是会在伤心无聊的时候仰起头喜欢用七十五度角很萧瑟地看天空,看到你们看到曾经在生命中重要的那些人的亡灵在高高苍穹对着我一直笑一直笑可你们为什么笑得那样伤感那么无助?亡灵也会难过吗?我看了好心疼好悲哀。自己眼睁睁的看着这一切却什么都给予不了。也许你们什么都不想要也不用我回馈什么,只要我能够很快乐的生活下去,但我想起来还是有种很揪心的痛。人为什么要长大长大了为何还会更不快乐?

始终用最后一点力坚守着自己那稚嫩的梦。想那么轻易就放弃了却有如此舍不得,一次次的挣扎一次次的跌倒后内心开始在一点点的变得更坚强更寂寞。我最好的朋友我曾很爱过的女孩还是在岁月的河流里无声无息地被时光很残忍地冲刷掉,没有留下一点痕迹剩下的只是那些乏黄的相片和一脑子满满的回忆。

学会了留着很长很长的头发,也学会了用那寂寥的发丝来遮蔽疲惫的眼睛,也渐渐习惯了在寂静悲伤的日子里独自一个人很安静地微笑着发几小时的呆重复的听着同一首歌。是麻木还是在一点一点的糜烂?我都不明白。

喧嚣了一天的城开始被黑色逐渐笼罩,繁华的都市顿时间等火通明。来来往往的夜行车耀眼的车灯刺得我眼睛好疼好疼我想回家爸爸妈妈我最好的朋友请你们很安静的带我回家!

后记

纪念那些曾经在生命中重要的人死去的亡灵以及那些我最好的兄弟曾经在一起学习的同学儿时一起长大的小伙伴我爱过的女孩,我很想念你们

--1500字


第10篇:寂寞的小孩

落寞。我一直在想,我到底是怎样的一个人?最终还是把自己说成落寞。因为的确是这样。小孩子不说谎,说谎大灰狼会吃人。我藏在城市的某个角落,没人找得到我,因为我用华丽的包装把自己伪装得跟这个城市一样。又有谁知道,在那层包装下,躲藏着一个落寞得在哭泣的小孩。

画画。写下这个词,我的手很尖锐地疼了一下。我一直都爱画画,拿着心爱的2B铅笔,在素描纸上勾来画去。可是那是那是2年前的事了。音乐,我一直都爱听歌,也爱听歌,我享受在乐符的天空中飞翔的感觉。可是那也是两年前的事了。那是我的孩提时代。现在我初2,下学期初3。那似乎意味着就要放下更多心爱的东西。爱画画,爱音乐,爱到无可救药。小学时的兴趣课,我选的画画,小Y也是。每天,我俩总是蹦蹦跳跳地拿着一大堆的美术用具到画画的那间教室。我很喜欢那个老师,她很漂亮,很文静。我那时固执地认为她是全校最好的老师。她总是很有耐心地教我们,她不会对我们生气,总是很和气,所以上课我们都很认真地听她讲,看她画,然后我们笑着在自己的纸上画。后来她对我和小Y说我俩的画技进步很大。我很高兴,后来就一直很爱画画。很爱很爱很爱很爱。还有音乐。我经常唱歌。上课就哼,下课就和小C一起趴在走廊的栏杆上唱,当然,每次班里搞活动,我和小C都会上去唱,然后同学们在下面大声喝彩。我和小C做梦都想以后当歌手,红遍全世界的歌手。当然,这只是梦想。很多事,我们努力地忘记,可有一天我们发现,我们就真的把那些事忘了,即使拼命地去寻找也是徒劳。他们说:中学很关键,要努力。我想也是吧,所以我很努力,至少比小学努力好多倍。成绩当然让人刮目相看。可有一天,我竟发现我忘了当初拿画笔时的姿态,当初唱歌时脸上写着的喜悦。就那么,原来就那么明白了:当我选择左岸的美好时,就不得不放弃右岸的幸福。所以,我就那样躲在角落努力艰难地回想我曾经的感动,只是不想让别人发现那里有一个面无表情昏昏欲睡的小孩。

我不会哭,并不是因为我没感情,其实我会哭,而且经常流泪。只是我不喜欢在别人面前流泪,因为我不想让别人知道我很脆弱。我总是装作很懂的样子对在哭的人说;那么大了还哭,真没用!我对别人说过我很坚强。每次转身或者低头,那都是因为我的眼泪浸上来了。我迅速地眨眼,让眼泪回去。然后又装作若无其事地和他们笑。或许他们认为,我只是一个很爱笑的傻女孩。其实只有我自己知道,我是一个很爱哭的孩子。如果有一天你发现了一个在哭的孩子,那一定不是我,因为我哭时没人看见。

我爱看书,可不是那些经典名着古代文学科学理论之类的。我只看我自己买的书。那些文字很低沉像在哭泣的书。当然,我有时也会去买几本阳光男孩阳光女孩之类的书来看。我把自己寄托给文字。那些像落英一样飘零的文字,那些如咖啡一样苦涩的文字,那些像流水一样唱着呜啦啦的文字。然后那些文字把自己疼得体无完肤。可是还是爱看。在黑夜里,看着一本书,独自哭泣。然后累了,倒下就睡。

我并不喜欢上网,可是我却总是打开电脑QQ,然后望着QQ发呆。没有人来找我聊天,并不是因为他们讨厌我或者我QQ上的人少,只是我不想别人打扰我,所以我隐身。就连我QQ资料上的性别也写的男,如果有人说我变态,我并不会生气,因为我会觉得他不懂。我不想让网上那些不三不四的男生加我,如果是一个女的,我可以和她心平气和地聊天。我宁愿女生加我也不要男生加我。我喜欢在网上安静地做我喜欢做的事。我会和几个好朋友聊天,也会去听歌,看书,看电影,看电视剧。我也要玩游戏,每次有人惹了我,我总会骂他,可是那时我的心却在痛。我也不知道为什么。在游戏里无论怎样怎样都无所谓吧,毕竟只是游戏,游戏过后,还是得回到现实中来。

我喜欢一个不帅,但眼里带着忧郁的男生。他很可爱,贴心,善良,他是一个永远也长不大的小孩子。他也喜欢我。我们许下了好多好多的诺言。他一直以为我很快乐,所以他要我一直开心。我答应了他。不知道这算不算欺骗。其实我的悲伤远远多于快乐。只是你都没看到。当然我也不想让你看到,因为我想让你快乐幸福。

我胆子很小很小,我害怕独自走夜路,害怕打雷,害怕看恐怖片。连我晚上睡觉我也要开灯。我怕黑。我怕在孤单空寂的夜里我被黑暗吞噬。那种感觉像被抛弃。但是我却喜欢在黑夜里做我想做的事情。那时世界很安静似乎全都停止流动了。然后我在那中间走动。没有人陪我,那是孤独的快乐。如果你们不明白我的意思就算了,你们懂不懂都无所谓。我也不会给你们解释。因为我的世界你们似乎很难懂。

内心的一些东西不会有人懂,我也不想让别人懂。我宁愿就这样落寞下去。至少我很满足。我还知道我自己是存在的,我不会觉得我每天的生活缥缈,所以我并不祈求这个城市能带给我什么。我只想过好每一天。寂寞的小孩都是这样,就那样一个小小的愿望。

我不会写下这篇文章的日期,因为我怕在时间流动的长河里我被河水冲到好远好远的地方,从此就走不回来了,就那样悲哀地过一辈子。我只想欺骗自己,我一直都这样,我不会变,永远都不会变。

--2000字


第11篇:寂寞与不寂寞之间

中秋节到了,我意识到这是个很孤单的中秋,我为自己切了一块月饼,不过我没有吃由于这个学期我执意到学校边上租屋子,所以我不会家住了,中秋也如此。今天早上妈妈打电话来问我是不是去爷爷家过节,我告诉她学校有晚会。下午放学时我告诉老师我爷爷很想念我,我要去陪他老人家过节。就这样我推掉了所有活动。

我推掉了所有活动,我知道我说了慌,可是我真的不想去联欢,那很郁闷,毕竟月圆人不圆是很不好过的事。我回到自己的屋子我要等一个远方的电话,为了他我在中秋节一个人走在那条黑黑的小巷。

我看了看我的手机,它静静的躺着,丝毫没有要响起的迹象。就是因为看了一眼,我哭了,哭了也好啊,我好久没好好哭了,再说人难过哭还不可以吗?远方的人是不是知道这个世界有这么个角落里有一个人在为他哭泣呢?

也许看看书就会好些吧!我带上耳机,把声音开到最大,我喜欢深夜听摇滚乐,很震撼,也很舒服。我最近看书进度很慢。上个星期买的一本散文到现在还没看完,我都有点不好意思了,今天跟朋友借了几本小说,我决定今天一并解决了它们。

喧嚣的音乐一瞬间停止了我看了看遥控器,没电了。晚上我一般不出门买电池的,所以我决定不听了。我随手抓起手机走到阳台上去,等我看了看手机屏幕,我迅速被惊呆了,一个来电为接,那个熟悉的号码真实又不真实的闪现着。原来电话在我不知道的时候响了。于是我重新拨了回去。

“你打过电话来吗?”

“是的。”

“你终于肯打电话来了!”

“响了几声没人接我就挂了。”

“我当时听歌,没注意。”

“哦!”

“你还好吗?”

“很好。”

“今天是中秋节了。”

“我知道。”

我没意识到他的话语会那么的冷,冷的让我几乎找不到话题继续。

“祝你今天开心。”

“嗯,你也开心点。”

眼泪再次不争气的流了出来,我知道他能听出我哭了,不过他没有像以前那样安慰我,只是静静的听,一直听着。

我忽然意识到自己这样很傻,于是我说:

“我会开开心心的。”

“那就好,我挂了啊!”

我握着电话无力的蹲了下去,我知道我流泪了,可是没有一点声音,没有谁知道我那天哭了多久。

我穿上外衣想出去走走,不过我出门时发现有一封信,他寄来的信,我重新回到屋子里静静的看那封信,我记得里面有那样一段:

“月圆人也圆固然很美,却不如月圆人不圆来得深刻。既然注定今天不能一起度过,那么何不开心一点,中秋节也只是普通的一天,只不过人们赋予了他一定的意义,它就变的是我们伤心,那样我们不是太傻了吗?把一切平淡化,也就不会再有哀伤了。”

我洗了澡就睡了,我记得睡的很香。昨天和前天都是孤单的,今天也一样,对于往常的变化只是内心而已,我美化了梦境,所以我会为现实哭泣,我记起一句话:“希望越大,失望越大。”

--1200字


第12篇:笨小孩的寂寞

秋季的天气,一天比一天凉,无情的风忽忽的刮着,一片片桔黄色的枫叶从树上飘飘悠悠的落到了地下,大街小巷好似也失去了往日的喧闹。在午后的阳光照射下,这个季节显得更加荒凉了。

寂寞街上虽然有几个人,但他们也只是匆匆赶着路,只有我悠闲自在的漫步着,寂寞我早已习惯。每当我寂寞时,总是喜欢孤身一人在街上漫步,尤其是在秋季,因为我看到它,就有一种同病相怜的感觉,我很同情它和我一样都是寂寞孤独的。在日常生活中,无人了解我,也无人倾听我的心声,只能让我闷在心底,每天都是我一个人来来往往的,好似世界就我一个人似的。真的,我很寂寞!笨

我承认我很笨,可以随便拿一事例来说。记得那节课是化学,我们在化验室搞实验,就在快下课时,老师给我们每人一张化学实验报告表,让我们填。只因我不会,所以等他们写完我在抄,等了一会儿,终于有人写完了,我拿来便狂抄,我笨就笨在把那个人的名字也抄了上去。惨啊!为了这事,老师罚我抄写实验报告单50边,天啊,50边啊,要费我多少油笔水啊。就这样,我花了2个小时的睡眠时间写了报告!我笨吧!

小孩——叫小孩是因为我一直都带着小孩子气,总喜欢活蹦乱跳的,一点也不稳重。听人家说不爱言语是男人的魅力,可我总喜欢一刻不停的说话,好似不说话就憋死了似的,喜欢问东问西,问的都能让别人烦了!

这就是我,寂寞笨小孩!

--550字


第13篇:90后的孩子最寂寞

迷茫的看着纯白的天空被栏杆分割成一块一块

广播里

时而快乐时而悲伤

青春里的独行侠

开始尝试着独自完成一件事

落寞的心情不再那么容易浮上心头

我知道

我正在走向严肃又认真的生活

我正选择慢慢长大

然后

我与人群越走越远

一路开夜车

来不及回头看

就怕错过身边更美好的事物

拿这扫把当吉他弹

我以为能驱赶寂寞

发现我只是在逃避现实

把伤痕当酒窝写

我以为能充实心灵

发现我只是个彻底的小破孩

在虚拟世界追寻自己的一隅

守株待兔

默默坐在电脑桌当个非主流

也不愿在阳光下腐烂

谁的青春谁做主?

过着自己的生活

我的悲喜我懂得

满世界追着寂寞跑

一转眼

一回头

悲伤就看得到

尽管前进的路上落花缤纷

晋江二中高二:许思华

 

--250字


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