人生的无奈作文500字15篇

第1篇:人生亦是无奈的成长

从第一步踏足人生之路,到后来的结束离开,只不过是匆匆数十载。有谁不是曾在选择与放弃之间徘徊,又有谁的道路是一番风顺的呢,不历经风雨,又怎能见彩虹。人生是无奈的,没有无奈又怎称得上人生。

其实漫长而充满未知的道路并不可怕,可怕的是当你面对他的时候,连最基本的胆识都失去,张皇失措,逃避畏惧。恍如一个提线木偶,应该算得上是高级的木偶吧。

如今,许多孩子恰恰正是这样,成为了这个时代的牺牲品,他们并非自愿,而是不得不这样,“上学”“放学”,“上课”“下课”。作业,辅导班,接踵而来。他们只有机械般的完成的,做的好,便是一通称赞,做的不好,那么,很遗憾,等待你的只有劈头而来的批评。然后就是反省。

孩子,他们在学习和成长,然而孩子是喜欢创造的,他们总能想出五花八门的东西,他们的创新是与生俱来的,泥堆里,孩子在捏泥巴,瞧,他捏出了一个个多么生动的小东西,尽管没有大师做的精致,却丝毫不做作,浑然天成。“死孩子,又跑来玩泥巴,给我回家去。”哦,是谁家的家长又来教训孩子了。只见大人一手丢掉孩子手中的泥巴,一手拉着孩子回家。“下次再玩这种没出息东西,看我不打你。”孩子回来依依不舍的了望了眼自己的作品,离自己的距离越来越远。

美术课上,一个孩子显得异常开心,是啊,他最喜欢画画了呢。不等老师说完,他便离开始了创作,一朵朵大红花,一片片绿草地,一幢幢大房子在他的笔下诞生,他沉浸在绘画的快乐中。“你在干什么呢,今天我们画的是山,你怎么净画些没用的呢,上课听了吗,赶紧重画。”不知何时,老师过来了。孩子被老师的话深深的抨击。他失落的擦掉自己很满意的画,然后一笔一笔,慢慢的,绘画着黑板上的大山。却怎么也画不出自己想要的效果。

时代在进步,生活在进步,但是人生却在退步。当世俗的眼光认定一件事是对的,便不会有人再去辩驳,人们逐渐过起公式化的生活,创新,早已被抛在脑后。

孩子,在成长,他们的眼中最新奇的灵动,然而,慢慢的,一次次的否定,他们亦不再相信自己最初的那份真挚,那片新奇渐渐浑浊,最后消失。

如今,也没什么好说的,我们只是孩子,都在无奈中成长。( 宜冬文学 www.wh-ydnt.com )

    奉化市溪口镇溪口中学初三:孙黎波

--900字


第2篇:人生的无奈

这已经不是我第一次写于感受有关“人生”这个题目了,已经17的我似乎已经经历了太多,又似乎懂得太少,这就话似乎会很矛盾,仔细品味其中的“秘密”就会了解我的心。

望着窗外的风景,夜晚万家灯火通明,身在别处的我独自站在窗外,空洞的眼神望着远处,一声声默默地叹息在心里,何时的我变得这般优柔寡断,多愁善感?只怕是某一时间甚至某一秒钟罢了,仅仅一夜之间翻天覆地,看着成绩单,眼泪夺眶而出,“付出了多少就会得到多少”只是用在学习上罢了,是谁说的什么都能来比喻?呵,可笑!( 宜冬文学 www.wh-ydnt.com )

付出的努力付诸东流,换来的是惨不忍睹的现实,残酷的现实,只是童话,至少在我认为,现在才知原来自己一直是错的,错的无药可救,输得彻彻底底,不是没有试图挽回,而是心有余而力不足,做了,遗憾;已经没有时间再浪费了,我“玩”不起,输了时间,输了太多,“岁月催人”白白糟蹋它,到头来是糟蹋自己,转眼间,岁月已过,年近半百,就算儿孙满堂,值得思考的是“孤寂”,也许会是“无知”,叹儿时的幼稚,笑自己的深思熟虑,正如他所说的想得太多?

无奈冷静是我学会了写作,以至于颤抖的双手不畏严寒的抚摸,清晰的思路是我记下青春的随笔,踏着岁月的足迹,跟随着命运的节;但我不甘,我要主宰命运,不错,时间是最好的药,不管多么深,多么痛的伤,经过时间一次又一次的轻流,足以变得微不足道,

站在夜晚的高楼上,凝望万家灯火,在这万家灯火中,有一盏灯是我家射出来的,港湾啊,何时才是我停泊的时候,老天的捉弄,你到底要呆多久,灵感这东西,唉,到底算什么呢?

--650字


第3篇:无奈的人生何时结束

默默的走在无人的巷口,一阵阴风从背面袭来。

下意识的回头看了看,一只迷离的黑猫,一只好象被主人赶出家门的猫。透过它那宝石般的双眸,我看到的是鬼魅的笑,怜楚的悲。是谁在笑,又是谁在悲。黑夜的恐惧让我加快了前行的步伐,无奈的走回生活的圈内。看着一张张熟悉而又陌生的脸庞,我会感觉到片刻的温馨。然而残酷的现实让我看到的更多的是谄媚,尔虞我诈。也许这不是我应该看到的,无奈的伤神何处可以让我依偎。

执着的追求也只是愚蠢的玩弄,付出的流年也只是无痕的擦肩而过。原来我就像那一只迷离的猫,在残夜里黎黑的身躯无法寻觅却依旧为你保留那双伤神的眼眸。也许有一刻我会无奈的闭上那双眼眸,那就是我为你最后演绎的绚丽。黯然的眼神下却隐匿着晶莹的点滴!

--300字


第4篇:人生的无奈

上帝创造了人类,照理说我们的一生是因风平浪静,可是,恰恰相反,生活给予我们的是不断的磨炼,在爱与恨的边缘徘徊!谁又能阻挠谁呢!

人与人不同,所以选择的活法也不同,比如说我吧!原来认为玩~~就是事上最伟大的事!而随这年龄的增长,我渐渐觉得,似乎认真学习才是真理,不瞒大家,我原来是一小混混,而现在我一改装容,完全换了一个样,长大啦!似乎多了许多无奈!

我曾听我的老师这样说,人来到世上就是来受苦的,这是有根距的,因为人一生下来就在哭,人活着就是为了还我们上辈子欠下的罪。

也许这就是人生,它有着太多的无奈和感慨!

也许这就是人生,它给予我们的就是磨炼!

感悟人生!真的有太多的无奈!

--250字


第5篇:无奈的我

梦在我看来是美好的,它拥有着现实生活无法拥有的美好空间。在那你可以发挥你无限的想象空间。

如今,在这个科技与经济发展迅速的新时代,大量的污水流入河流,天空中浓烟滚滚,大量的树木被无情斧头砍倒,一栋栋楼房拔地而起,占据了太多的土地……于是,山洪咆哮了,愤怒了,一场场洪水冲垮了高楼,也冲走了无情的人们。大地震动了,它无法再忍受这些无知的人类们的所作所为看着自己脏兮兮的样子,它发疯似的抖动着自己,似乎像甩掉身上的污渍和无情的人类,就这样人们的家倒塌了,亲人没有了。空气中弥漫着悲伤的哭声。

于是,我默默的祈求上帝,让我拥有一个真实的梦,一个美梦!在梦中,没有污水,没有浓烟,更没有惩罚。在梦里,没有斧头,没有地震,也没有毁灭。

我希望我拥有一个梦,在梦里,没有死亡,只有欢笑。那里,鱼儿在水中自由自在的游来游去。快活的不亦乐乎。小鸟,在空中尽情的享受着阳光的普照和白云的抚摸。人们都在提倡环保,到处是节能环保的物品。有节能的电视,冰箱,连房子都可以吸收太阳光作为电啦!在那里看不到浓烟,只有新鲜的空气。在那里,看不到发黑的河水,只有甘甜可口的水。在那里,一切都是那么的美好!

上帝!给我一个梦吧!

    二年级:clf520

--500字


第6篇:她的无奈

她把眼睛睁得大大的,表现出很兴奋的样子。

她的灵魂,也在好像一点点的消失。在朋友面前极力的表现自己最快乐的一天,在母亲面前当个听话的乖乖女,在老师面前低头不语……也许她真的是这样。

一个虚伪的人。

她承认,她不喜欢说话,她不喜欢与人交谈,她不喜欢与同学打打闹闹,她不喜欢那些娱乐节目,她不喜欢卡布奇诺,她不喜欢同学们崇拜的明星,她不喜欢有人谈论到我,她不喜欢老师点我的名字。她喜欢寂寞,她喜欢那些根本没人关注的音乐家,她喜欢沉默,她喜欢一个人独处的时间,她喜欢茶,她喜欢听时间“嘀嗒嘀嗒”……

白天,黑夜,骤然变化。

而白天那一阵阵的欢闹声,就像是在嘲笑她的隐形人。看不到,摸不到,感觉不到。真是一个两面人,在同学面前说出一个个让她们“开心”的笑话,在老师面前做个好学生。

然后,凄凄凉凉。

她就像是个夜精灵,她喜欢在深夜里写作,凌晨两三点,安静的街道小区,安静的房间,沙沙的钢笔声——她爱黑夜!她爱假期,因为她再也不用笑到脸痛,她可以下午睡到五点,随意的进出房间,深夜里不用顾及他人,桌子上的台灯,带着书香味的书写纸,一支精致的钢笔,她自由了!

她。

她是黑夜的精灵,神秘,无奈。

也许,只能这样。

沉默之后,一阵空虚。

--500字


第7篇:90后的无奈

不要以为我们愿意颓废,愿意亵渎生命,愿意叛逆,我们也有自己的无奈。

是的,也许很多人都会认为90后的孩子是扶不起的阿斗,天生有着自己所谓的高傲,所谓的叛逆,什么都是衣来伸手,饭来张口,摆出一副天生公子和小姐的架态,殊不知这种生活让我们有多么的厌倦,我们为什么叛逆?我们为什么放纵?因为我们有自己的想法,也许不会被你们认同的想法,我们一直生活在束缚之中,所有人都不与我们为伍,认为我们的想法做法都是错误的,为了减缓社会生活赋予我们的这种压力,我们无计可施,我们只能叛逆,我们只能颓废。

不要以为我们生来就是颓废的,不要以为我们一直都是大众所说的叛逆,亵渎生命,我们只能通过这种方式来告知社会,告知父母,给我们一点生活的空间,给我们一点实现理想的空间,我们只能通过这种方式来达成目标。父母们,不要在如此的溺爱我们,不要在如此的束缚我们,不要害怕我们会受伤,放开我们吧!我们的思想是自由的,不管你们怎样束缚,90后的我们会坚持到底,向往我们自己的天空,自己的世界,向往属于我们自己的自由!

90后的我们,充满了太多的无奈,我不希望在有人用恶言刺痛我们,因为我们不比别人差,90后的我们,站起来吧,用我们独特的方式书写辉煌。

    诸城市实验中学高一:王亚娇

--500字


第8篇:无奈人生

多少惆怅、多少迷茫、多少离愁,虽已化为轻烟,但却让我深深地引为遐思。我期望你的信息,难道是友谊该绝?我是琐身我在疑惑知否?

每当缘衣天使来临,我总是抱着满怀的希望――为的只是想再看到你那熟悉的身影,想了解你现在的生活情形。可是都让我失望、伤痛、满腹的心酸。怎么叫人流泪于内心深处。

为什么你要来扰乱我宁静的心湖?认识你虽然是短暂的时光,但留给我心灵的创伤是永久的。每当夜深人静之际,过去的种种在我脑海里浮现。若时光可以倒流的话,与你相识的那段日子,我会更加珍惜!但这可能吗?

往事只能回味,我只有在此默默祝福你,永远快乐幸福!

缘起便有相遇,

缘灭便有分离!

随缘而起,随缘而散!

来,不为了什么走,也不为了什么?

--300字


第9篇: 人生很无奈

考试发下来了,我考的不是很好,我不知道我的人生该怎样度过,或许,人生正是如此吧,生死之间是没有距离的,或许李清照写的诗句“人生自古谁无死,留取丹心照汗青”,说得对吧!人生如歌,或许干一件大事也不错,但我是那种料吗?我不知道……

小时候就有人教育我要做好人,做一个男子汉,做一个有骨气的人,但我现在想来,我发现我并没有做到这些,或许这些与我无缘吧,在我看来,我是一个自私自利,欺软怕硬的人,我也很怕死,还很要拿所谓“面子”每天幻想着变强的人。

有人说,坚持是胜利,但我是是那种三天热度的人,没有坚持,没有自己的观点,小胆,用老师的话是“雷打不动,炮打不惊”的人。哎~

算了,不说了,我知道我是我,或许我不是一个好人,但我知道我是一个人,我不会背叛国家社会的,或许这是优点吧。

人生真的很无奈,我不知道我要何去何从,但我知道,我会的我一定当一个好人,恩~一定!

走了不说了,不过我坚信我敢想敢做。

高唐第二实验中学初三:王乾

--400字


第10篇:无奈,我们共同的无奈

暑假即将结束的时候,我很开心,希望时间可以过得快点,快点上学。因为,八年级了,意味着周老师要回来了。我们等了一个学期她终于要回来了,我们又可以在一起学习,生活,陪我们度过初中最重要的阶段,与我们一起成长。那几天,虽然还没见到她本人,但心却很甜,我的心就像是一个装满了蜂蜜的牛奶瓶,睡觉都会笑醒……

一个连周老师都意料不到的消息残忍的打碎了我那装满了蜂蜜的牛奶瓶,牛奶瓶碎了,蜂蜜也撒了一地。那时,我就知道牛奶瓶碎了再也合不起来了,而那甜甜的蜂蜜也脏了。为此,我哭了好几次……如果我没记错,我已经很久没这么哭过了。

今天去找了周老师,我想哭,但是我忍着了,因为我不想老师看见我们为了她而伤心,难过。今天的英语课上,心情真的好难受,看着上课的老师,想,上课的不应该是周老师吗?

回到家,拿出英语作业来写,看到英语书,哭了。想不到,哭完了,我反而清醒了,老师说得没错,读书是为了自己而读,并不是为了某个老师读。拿自己的成绩来赌气,这十分不应该,不!应该是很愚蠢……

我常想,我宁愿等周老师回来,那怕再久,也比现在失去好。我们和周老师感情可是说是很深,至少对我们来说。虽然才相处一个学期,就已有这么深厚的感情,真的很不容易,更不舍得失去。所以呀,在一切结束的时候,才会那么痛,感情太深,伤得更深。我不应该让这样的情绪影响到我心情,影响到我睡觉,更影响到我上课和成绩,甚至放弃自己。

今天在周老师的办公桌上,又看到那本蓝色的英语书,就情不自禁地想起了,和周老师相处的日子,好值得怀念。没错,我们不应该为现在失去而难过,而是为曾经拥有而快乐。不要因为结束而哭泣,微笑吧,为你的曾经拥有。

老师,请您放心。我会听您的话,为了自己的将来,努力学习。

因为,您永远是我的好老师,我们的好老师!

真心希望老师和七年级的学弟,学妹们相处愉快。

希望学弟,学妹们不要像我们以前经常惹周老师您生气,好好珍惜和周老师在一起的日子。

祝老师工作顺利!

温州市瓯海区潘桥中学初一:叶婕妤

--800字


第11篇:红尘似梦,人生无奈

红尘似梦,最终会成空。很多人总在劝勉自己要看淡一切,但是谁真正的可以做到呢?一旦事实面对自己时,其结果都是一样的。不会说遇见悲剧依然能够淡然。遇见苦难依然能够从容。只是也许心态好的人会考虑问题比较简单。而善感之人就会考虑得多一些。性格不同,观点也不相同。人与人的生活方式也不一样的。所处的环境不同,经历不同。面临的人也各不相同。性格决定心态。智慧之人考虑问题比较全面。聪明之人思想事物会比较周全。一个人仅有知识是不够的。主要要拥有一份良好的素质和高贵的品德。

人生如梦,短暂虚空。从婴儿到幼儿,从幼儿到少年,从少年到青年,从青年到中年。然后渐渐消失于人世。无人能够长生不老,无人能够去改变事实。只能无奈的顺服。伤心的面对。生命中也总是没有完美之事,不论在什么方面,没有一帆风顺。好像什么都是命运在安排人世。而不是我们在去创造未来。理想和现实相距太远。梦想和希望遥不可及。让人心生凄凉。谁不想淡然而快乐?谁不愿幸福而顺心?但是当自己面临事实时,却很难去承受失败。也许得与失并不是很重要,但是对于某些事情,失败的结局将要消耗多少的好时光。

活着其实好累。没有人可以淡然的看待一些事物。也许文字中抒写的和现实生活中是难以吻合的。因为说起来比较容易。而做起来难于上天。有时琢磨,人生活着的意义到底是什么?难道真的只是吃喝玩乐吗?这就是所谓的人生吗?这样的人生真的是有意义吗?生活中勾心斗角,你嫉我妒,你争我吵。都是为了一些自私的物质生活吗?争来争去又能如何?拥有再多的金钱能随着生命离开而伴随吗?而人际关系闹得如此的不和谐。值得吗?倒不如彼此忍让些。多些友爱,多些宽容。善待他人。多些爱心。这样的生活或许又是一番滋味了。

很多问题都是难以想象的。生活中几人能够顺心?人人都要经历坎坷的人生。从我们出生时就开始啼哭。就注定来到这个世界就是要承受各种磨难的。没有完美世界。没有风调雨顺。生活就是一场戏。我们要去演绎各种角色。剧情有悲有喜。而人生就是历经悲欢离合,酸甜苦辣。为情所困,为情所痛。累了人。碎了心。有情之人无法相守。有缘之人难以相见。都是生命中的一场悲剧。爱情苦了多少人,伤了多少心?一个情字伤透了谁的心扉?一个爱字瘦了谁的红颜?多少有情人天涯两相望?多少相爱人无缘泪水涟涟?

生活本无情,人生本无奈。所谓的淡观红尘事,笑看人间情。其实都是安慰自己的一种方式罢了。无法去改变的现实,只能去默默忍受。难以实现的梦想。只能深深的默默哀叹。别无其法。用泪水也许可以倾诉一些心痛。之后还是要去面对生活。用文字也许可以抒写心情。过后依旧心黯然。短暂的红尘之中,又有多少光阴等待我们去虚度?流年已失去。青春早已消失。而余生等待我们的还有多少伤痛?一份红尘梦,心儿万般痛。凄美的红尘路。让我们洒下了多少的泪珠?付出多少的艰辛?历经多少的荆棘?受尽了多少的折磨?

花开花又谢。岁月催人老。生命只是短暂的一瞬间。转眼间已经过了三十多个春秋。光阴似箭。青春易老。前方的路很难预测。等待我们的到底是乌云密布?还是曲折道路。都无关紧要。贵在坚持。坚强的渡过难关。相信总会有阳光灿烂的一天。命运对于每个人都很公平的。也不会各方面都具备。一生之中,只要做到无愧于人,无羞于心。对父母有一颗孝顺之心,对朋友有颗真挚之心。对家人有颗宽容心。对同事有颗大度心。就足够了,无须去和任何人攀比。生命是有限的,在有限的生命中做一些有益于他人的事情,不伤害别人,不欺骗别人。最重要的是永远别失去良心。

    高三:上官晨月

--1200字


第12篇:无奈也是人生一道菜

无奈也是人生的一道菜

从被送进学校的那天开始

我就一直背着明天去上学

每天做着文字思维游戏

如同被送进艰苦里进修

书包的负载

父母的期望

都流着同样的血统

无奈,我只能

把双脚埋进艰苦

无奈,我只能

把双手锁在课桌

无奈,我只好

挥动意志的犁铧

——开垦知识沃土

无奈,我只好

舒展智慧的翅膀

——遨游知识海洋

无奈呀

犁铧的命运是排难

翅膀的命运是迎风

无奈也好

痛苦也罢

这何尝不是人生的一道菜

--150字


第13篇:无奈的生活

有时总是会很烦,很烦,我知道是不应该的。但是我觉得自己已经有点成熟了,睡觉时,幻想到的事是多么美好;静坐时,发下的白日梦又是多么的开心。虽然实际上是不可以这样做,但有时不知不觉地又做了。禁锢自己的行为有时觉得是为了自己,有时也觉得是为了家里。现在这段时间实在是太多不应该了,多得连我自己都不知道哪些是应该做的了。做一个社会的人,就要懂得去适应社会,但我对这种生活方式实在是太厌烦了,很多事都想去逃避,逃避不了的就要硬着头皮去面对,好痛苦。太多事要同人去争了,这些根本不是我想得到的,但争回来的这些东西又是适应社会的人的必需品。实在无奈。

面对虚假的友情,我不敢再太多地相信友情。是我不懂得友情,是我不配拥有友情吗?还是我对友情的要求太高了吗?还是我对友情付出得太少了吗?有一份命悬一线的友情,维系住这份友情,我觉得很费精神,有时我情愿只得我一个人,不要太多的虚假面谱,

太悲观了,写到我自己都想哭,何必呢?我有点恨她,是她让我对家太留恋的。群姐叫我要自私一些。有时想一下,是会令思想变得自私,但实际上又做不到了。我并不埋怨我的家要经历这么多的艰难,因为我们一家人很开心,这是我留恋家的原因之一。原因之二就是她对我的潜意识作用太深了。

我不相信!想将压抑在心里面的话一次过写出来。我想有我自主的空间,但又不想离开我的家人,这样令我有以后不想拍拖或者结婚的念头,我听说过这句话:"被人追的过程是一种享受."这句话使我的念头更加深刻了,我只想被人爱,而不想自己付出任何感情.我知道这样很自私,而且会很伤人的,所以我会顺其自然.从小到大,一点点小事积累起来,养成了我这样被动的性格,很讨厌,不是讨厌而是……一时间也说不清楚.

我又问自己,是不是我要求真的过高,太过高傲?我从一个沉默不语的人学做成一个已经可以根据不同场合做出反应的人.我觉得自己受了很多委屈,强迫自己太多了,有时我也会以同样的态度去强迫别人.以前做得太多旁观者了,对任何人的态度都是一样DD漠不关心.只想独善其身,事不关己,己不劳心.

我不自觉地又去偷看了,以前的思想压抑得太多了,就越想去突破这个思想局限。我失望,失望自己根本做不到。电视剧太多不真实了。事实上事情根本不会像电视剧那样发展。天天的幻想,到头来不知道会不会带来的只有伤感。

看见闪电,我又想回到以前,几姐妹一起看闪电,可惜那次的闪电离我们太远了。

真是不知道别人是怎样看我的。我认为有些只是可怜我,有些只是给一点面子我,有些只是奉承一下我,有些则是像不认识我,有些可能有一点点真感情吧。

记得芳芳说觉得我总是很忧郁的样子,可能是因为有时,我确实高兴不起来吧。但对着人的时候,我不想给人的感觉老是觉得我是苦瓜干,所以有时对着人的时候不知笑还是不笑,笑就笑得很勉强。付出了得不到收获,谁会甘心呢?我想谁也不会甘心的,我付出了,也很想得到收获,但我要的不是交换式的收获。我简直讨厌开学初,我最讨厌的是那个肥厚的笑声,逐渐就是那刻薄的笑声,之后又讨厌那讨好般的笑声。

只是很多时候都觉得很无奈。

--1200字


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